Jag minns inte riktigt vad han sa. Men något i stil med att det finns en dörr som det står ordet lycka på och det går att öppna den, det står inte tillträde förbjudet. Tycker på något sätt att det låter bra?

Mina pengar har en förmåga att rinna iväg lite nu. Studentkryssning. One piece. Tradera. Behandlingar. Men va sjutton, något måste jag få göra med min lön? Unna mig? Har ju faktiskt sparat mycket - men man måste unna sig också.

Igår sa jag också att jag hade en down-period. Men jag vet inte. Kanske inte har det. Bara det att det känns som timmarna försvinner och jag gör inge vettigt av dem.
Men just ja, anpassningsbar.


Fem år sedan. Vart tog tiden vägen?

Om du letar efter nån som möter din blick
under täcket en söndag i november
Om du letar efter nån som inte skäms för nåt
som är sig själv i vad som än händer

Om du letar efter nån som går att lita på
Om du letar efter nån som går att ändra på

Om du letar efter nån som är ärlig och rak
som inte erkänner allt i efterhand

Om du letar efter nån som ger mer än den tar
och nån som gör dig glad
mer ofta än ibland

Om du letar efter nån som går att lita på
Om du letar efter nån som går att ändra på

Om du letar efter nån som följer med dig ut
en fredag kväll på stan
Om du letar efter nån som säger mitt på ljusa dan
"jag är lycklig med dig"

då ska du inte välja mig

Jag oroar mig nog för mycket.
Idag är idag.
/S

Tröttnade på mitt hår och nu är det äntligen kort!

Busigt!
/S

Okej, ärligt nu. Jag vantrivs. Jag är bitter. Jag är ledsen. Jag är besviken. Jag är frustrerad.
Nu skiter jag i vilka som läser min blogg.
Men ja, jag vantrivs.

Ikväll har jag vart så jävla låg. Orkar inte. Två dagar kvar, känns som världens evighet. Och jag bara grinar.
Fan vad less jag är, på det här.
/S

Åkte hem från praktiken vid klockan tio, eller de mer eller mindre skickade hem mig. Hade en tryckande värk över pannan och ögonbrynen och ja, det visade sig att det var början till migrän. När jag kom hem värkte hela nacken och jag öppnade fönstret och drog ner rullgardinen. Dunkade i huvudet så fort jag rörde på mig i sängen och det var skit jobbigt. Vaknade två timmar senare och den värsta värken var borta men var öm i nacken och hade ont i huvudet, fortfarande.

Skulle rida Dina klockan tre, lektion uppe i volten. När jag har huvudvärk i annars fall så brukar det släppa när jag kommer upp till lugnet. Mockade och strosade runt och mycket riktigt, både värken i nacken och huvudvärken släppte. Är det den rena luften? Lugnet? Tryggheten? Motivationen? För när jag är i stallet så mår jag verkligen bra.

Lektionen gick riktigt bra och ja, vad ska jag säga? Jag avgudar min häst. Hon kompletterar mig, fullt ut.



Morgondagen kommer gå fort, ska klippa mig på morgonen, vara i stallet mellan ett och halv fyra och sedan gasa till praktiken och gå kväll, till nio. Efter det är det bara en dag kvar.
Saknar skolan nu något otroligt, ovanligt att det kommer från mig. Men kanske har mer motivation till att plugga nu?
/S

CSN beslutar att du får studiebidrag för gymnasiestudier läsåret 2011/12.
Tack.. så snällt?

Har blivit erbjuden ett sommarvikariat också. Känns lite ja, tidigt..? Ska ändå ta och skicka massor ansökningar till olika ställen, får se vart jag hamnar i sommar? Skulle kännas trygt att arbeta med något som jag vet att jag kan men samtidigt, chansa och göra något helt annat?

Sitter och kollar tågbiljetter. Skulle väldigt gärna komma bort från det här samhället, även om det bara blir över en helg. Sitter även och drömmer mig bort lite till stugan i Norge, kanske kan komma iväg i år..? Nä, någonstans vill jag iallafall.

Fortsätter att käka negerbollar och drömmer mig bort lite. Utomlans, kanske..?
/S

Kanske borde avancera? Sällskapet har ju vart ganska så kryptiskt. Men sällskapet är ju inte längre bara ett sällskap. Så vi avancerar nog lite här i bloggen och döper om honom till pojkvän? För det är väl under den kategorin han går nu. Känns rätt så blottande? Men inte på ett dåligt vis.

Kom precis hem från stallet, tog in hästarna tillsammans med Pim och pojkvännen. (Måste vänja mig vid ordet)
Det var trevligt, tyckte iallafall jag och Pim. Han tyckte nog också att det var rätt så trevligt, egentligen.


Bild ifrån en annan gång.
/S

Det är inte lätt att sova i en nittio säng med två egoistiska hundar. Nu ska jag ta bilen till stallet och ta en morgon tur!



Mamma och jag kom fram till att jag tog hål i öronen när jag var fem år gammal. Fem ynka år och glittriga örhängen. Låter lite tidigt? Men mamma sa att jag visste vad jag ville. I och för sig så tatuerade jag mig två år innan jag var myndig.
Är ändå glad att jag gjorde det när jag var så liten för ta hål i öronen hade jag nog inte gjort idag, för satan vad ont det gjorde.

Idag ska vi fira mamma! (som fyller år imorrn) Bäst att dra igång den här dagen.
/S

Har precis sovit, någon satte på tvn på hög volym. Vaknade och blev irriterad. Orkade inte bry mig så satte mig här istället. Ska trycka i mig någon form av mat och åka upp till hästen min, idag ska vi dressyra på banan!

Igår hade jag för övrigt en svin dålig dag. Var ledsen och grät. Var arg och skrek. Fick ångest. Fick ett av mina hemska panikångestattacker. Orkar inte. Bristningsgränsen belv nådd. Har brytit ihop ett par gånger nu de senaste månaderna men sist jag fick en såndär attack, det var länge sedan.

Satte mig i soffan. Stirrade in i väggen och grät om varanat. Blir apatisk. Vill inget annat än att bara lägga mig ned då. Satt en stund och tänkte hur värdelöst allt kändes och hur maktlös jag känner mig. Skickade iväg ett sms, ville inte vara själv den kvällen. Fick strunta i hopplektionen.(som jag faktiskt sett fram emot.)
Torkade tårarna och skrittade ut en sväng på Dina.

Alltså fan vad jag hatar att må sådär. Hela dagen idag har jag bara känt mig allmänt låg.
Saker att se fram emot den här veckan:
Idag ska vi dressyra.
Ikväll ska jag till sällskapet.
Imorrn kväll ska jag träffa P&R.
På torsdag ska jag få lätta på alla tankar.
På fredag ska jag träffa sällskapet på kvällen och tvinga honom att äta kebab med mig.
På lördag har jag förhoppningsvis sovmorgon och ska även träffa lite släktningar.
På söndag är sovmorogn spikad!



Behöver lite motivation, helt klart. Sen är det bara en vecka kvar innan jag kan börja få min dagliga socoala dos av mina vänner. Fan vad jag saknar dem.
/S

Gu vad irriterad jag är. På mig själv. Tittade fel på stalljours listan, trodde att jag hade kväll men tydligen hade jag lunch. Så missade det. Blev lite bitter nu, är första gången någonsin som jag missar en stalljour. Suck på mig.

Annars har dagen var fartfylld! Klev upp tidigt och följde med Sofia som tävlade på Vårnäs, blev lite pirrig faktiskt. Var så länge sedan jag själv tävlade så blev nästan lite nervös idag, av själva stämningen. Efter det så var jag till Agnes med lite "bakis ostbollar" som hon önskade. Satt och pratade och åt. Skönt att få träffa lite människor nu när man inte går i skolan. Efter det red jag, jag och Dina red förbi volten och jisses vad bra det gick! Men det är svårt nu, jag behöver verkligen rida nu för hon orkar inte riktigt när hon blir så djup i formen. Ska bli skönt att få lite mer tips på tisdag för då ska jag rida lektion! Juste, mellan där så var jag och fyndade lite kläder. Hittade en ruskigt billig vinterjacka, den var lite ful - men skön! Hittade en kavaj och skjorta också. Billigt är bra!

Min garderob börjar nu fyllas inför hösten och vintern. Får lite smått ångest. Har hängt sommarklänningarna långt in i garderoben och tagit fram alla stickade tröjor. För nu är det höst?

Sist hann jag inte sätta ansiktsmask - det ska jag ikväll!
/S

Blev för en gångs skull tidigt klar i stallet så nu - egen tid! Känns lyxigt?
Ska få lite lyster i håret, raka benen, äta något litet men gott, lägga ansiktsmask(om jag hinner) och lyssna på musik. Sedan blir det fredagsmys med sällskapet och idol!


Sitter i en stickad skön tröja och luktar fruktansvärt mycket häst. Min underbara donna har vart så himla rolig idag och igår. Jisses vad jag ska duscha nu.. hehe.
/S

Idag har jag mest gråtit och höjt rösten. Tålamodet har vart sämsta tänkbara och motivationen finns inte. Jag är riktigt nere nu, bara ledsen. Sitter och kollar på tv utan an röra en min. Packar matlådan alldeles för mekaniskt. Gråter när mamma säger att jag ska ta en sak i taget. Vilket ska jag börja med? Allt känns bara hopplöst.

Ligger bara i soffan med min varma kofta och rummet är mörkt, vill inte tända lampan. Ligger i soffan och känner mig värdelös, äcklig och bara överflödig. Varför gör jag inget åt det? Orkar inte. Vet inte i vilken ände jag ska börja?

Idag gick ridningen verkligen inge bra. Hon bara sprang, var stark, studsa och tvärnita. Jag blev arg och det blev ju inte bättre för det. Höll på att ramla av henne ett par gånger och en av gångerna så höll jag mig kvar för kung och fosterland, för jäklar vad ont det hade gjort att ramla av där. Gjorde halt och var tvungen att ta några djupa andetag, blev lite skakis..
Hon har inte gått ordentligt de sista dagarna och det märks verkligen för idag var allt omöjligt. Det lär ta flera dagar av smått krigande innan vi är tillbaka som vanligt igen. Skulle verkligen behöva rida henne i volten imorrn och verkligen rida ur all energin. Men undra om det ens är värt att fundera på när jag känner såhär?

Fick ett sms och jag log när jag läste det, blev ledsen när jag svarade. Och nu sitter jag här och när jag läser det jag skrivit så känner jag mig bara så.. tragisk? Skulle behöva en kram.
Eller någon som jagade mig framåt. Eller några peppande ord.

Åh. Var fan ska jg börja? Med att gå och lägga mig? Hoppas på att jag mår bättre imorrn? Kan funka. Kan krasa.
Fan.
Vilken ände ska jag börja i?
Känner att jag håller på att spricka, har ingen kontroll på känslorna nu.

Imorrn åker masken på igen, dags att le och vara glad.
Jag är läskigt anpassningsbar.
/S

Mitt annars glada humör har nog försvunnit med vinden.
/S

11 530.
6 703.

4 827 dagar.
Bara siffror?
Det känns så lite.

Skillnaden är inte så stor, trots allt?
/S

Fem minuter över fem börjar grey's. Jag har längtat efter det hela dagen, tanken på att jag om några minuter ska få lägga mig raklång känns underbar.. Hur dumt känns inte det att skriva? Att man hela dagen har väntat på att få lägga sig i soffan en timma? Vart tog motivationen vägen..?

Inatt sov jag inge vidare. Hade nästan sett fram emot att få sova, i min säng med mina kuddar. Efter två nätter i en annan säng så trodde jag att jag skulle somna kanon fort i min säng, men icke. Hur jag än vred och vände på mig så låg jag inte skönt och hur gärna jag än ville somna, så gjorde jag det inte. Det var trångt, varmt och ensamt. Inatt ska jag krama om min hund, kanske somnar fortare då?
Vaknade också lite halvt orolig på morgonen, trodde jag. Blev stressad över att klockan inte hade ringt, kanske har försovit mig? Kollade på klockan, 01:52 visade den. Sen när brukar jag vakna på nätterna, av ingen anledning?

Ska försöka skriva lite i min loggbok sen. Vilket inte kommer bli av. För direkt efter grey's så ska jag till Vårnäs. Och efter hopplektionen kommer jag vara helt slut. Imorrn är full fart hela dagen.. Men ja, i helgen kanske? Åh, bara jag kommer igång så brukar orden bara forsa ut ur skallen och ner i ett dokument.


Pim fick torka av banan slem på mig, var tydligen äckligt med häst slem?

Ikväll kommer jag träffa P(&)R och jisses vad jag och Becka ska beklaga oss.. Eller iallfall jag? Det känns för jäkla jobbigt att jag inte träffar mina vänner nu så ofta, jag menar vi träffas ju annars varenda dag i skolan. Men nu då? Träffar Becka och P en dag i veckan, en ynka dag och det är i stallet! Det är för tok för lite!
Praktiken gör det svårt för mig att få ihop allt, stallet, vänner, sena kvällar.
/S

Sitter med huvudvärk och lyssnar på stundens favorit låt.

Igår var det kräftskiva här i huset, vi drack och åt, massor. Eller iallfall jag. Känslan av att ha de flesta av mina vänner samlade i ett rum, runt ett bord - underbart.
Blev en spontan tur in till stan också med Julia och Mathilda, vi besökte krogarna. Beställde färgglada shotar, skrattade och träffade folk. Har inte kollat kontot än och jag vet inte om jag vill göra dte heller? Men jag hade det väldigt roligt iallafall!

Spårad kväll som avslutades med massor frågor (utan svar..?) och tillsammans med sällskapet. Tror de flesta har börjat listat ut mitt (o)kryptiska ordval snart? Folk kan ju få undra och vara nyfikna, det gör mig inte så mycket.

Ska ta mitt tunga huvud och kolla på tv. Klockan fem blir jag upphämtad utanför huset, så tills dess.. sova?
/S

Skrek mig nyss hes. Blir galen, känner mig instängd med människor som inte förstår ett dugg. Blir frustrerad av att ingen lyssnar på mig. De hör men de lyssnar fan inte. Känner mig åtsidosatt och bara bortglömd.

Den här torsdagen har gått långsam, fram till när klockan slog ett.
Red lektion med Dina uppe i volten idag och det var riktigt roligt. Hon var super fin idag och fick sån himla bra känsla. Min häst är så himla härlig!

Är sjukt trött, funderar på att sova?
Sovmorgon imorrn!

Har blivit alldeles för lite tid med mina vänner - svårt att få ihop vardagen när man jobbar olika tider. Saknar dem!

/S

Blir ibland orolig för mig själv. Känslan av tvivel kan ibland komma som en våg över mig, får ingen klarhet i något. Sen kan ett kort sms reda ut alla mina tankar. Det behöver inte vara något viktigt, men ett tecken.. bekräftelse? Fullkomligt mänskligt. Men påfrestande.

Igår hade jag ingen vidare bra dag. Kass.
Blir förvånad över hur dåligt akuten sköts, stor suck.
Pinsamt, javisst!
Som pricken över i:et så gick min bil sönder igår.

Rip puttge.
Eller besinpumpen. Nu måste jag bara vänta på att få den fixad.
SUCK.

Nu ska jag njuta av tanken att jag är ledig tills måndag morgon.
Nu är det snart dags att trimma på banan med Dina.
/S

Bröt ihop nyss. Andra gången den här veckan. Vad fan händer? Orkar inte. Ingenting alls. Vill helst av allt krypa ner i sängen, fortsätta gråta.
Är så fruktansvärt less på saker och ting nu.
På nonchalanta människor som tror att man orkar hur mycket som helst.
Idioti.
/S

Att vara fokuserad och intresserad är jobbigare än vad man tror. Men skönt att få slippa bussresor och sovande lektioner.. Men mitt huvud, det är tugnt kan jag lova.

Idag ska jag varken rida eller springa. Ska lägga mig i soffan och kolla på greys. Kanske tar en promend med hunden. Ikväll blir det lite kvalité tid med sällskapet.


/S

Behöver jag ens skriva det? Gör det ändå.
Jag älskar barn.

/S

Får tårar i ögonen.

Vad skulle du vilja säga till ditt 16 åriga jag?
Jag skulle vilja säga:
"Kära 16 årig, du är en fin männsika. Det är inte ditt fel att han hittade dig och sänkte dig till botten. Kämpa dig igenom alla känslor för en dag kommer du skratta och vara lycklig - tidigare än vad du tror. Var rädd om dig."
/S

Tre nättter i rad har jag drömt konstiga drömmar. Det är hela tiden samma människor och drömmarna handlar om egentligen samma sak: att bli presenterad. Är det verkligen så farligt?

Idag ska jag ut och rida en längre tur tänkte jag, för igår var Dina verkligen pigg. Hon studsar som aldrig förr och vill bara springa. Så ja, idag ska de galopperas. Ska äta lite frukost, åka till stallet, sedan göra min iordning, mellan landnig, sedan bär det av mot P! Eller först konsum... hehe.



Dags att sätta fart!
/S

Efter elva minuter med Agnes och trettio minuter med en annan så känns det bättre.
Ska nog kunna somna inatt ändå.
/S

Åh. Vad fan är det här?
Komplicerat..?
Frustrerad, arg, besviken, ledsen och orolig. Hur kan man känna så mycket på en och samma gång?
Skulle egentligen bara vilja ringa någon och berätta men gör det inte. Vet vad jag kommer få som svar. Vill inte höra. Inte än.

Och tanken på att sova inatt kan jag ju glömma..
/S

Jag ska tillsammans med Agnes och Anton öppna Relax after work i Norrköping. Vi ska ha massagestolar, solarium, mat och en bar. Vi ska hålla det simplet men ändå lyxigt. Jag ska vara ekonomiansvarig. Vi tänkte flytta till Norrköping och driva det här företaget. Härlig frmtidsplan!

Nä, just. Det är bara en idé skiss till en av alla våra projekt och företagas kurser....
Tänk om man visste vad man ville..?


Just ja, jag har blivit mitt gamla vanliga höstiga jag igen. Ni vet, rödluvan.
Dags att hämta upp några av favaoriterna - sen skolan!
/S

Har lust att grina lite. Orgination och ledarskap. Projekt och företagande. Projektarbete.
Vad är det för jävla linje jag går?
Bara massa jävla projekt, projekt och projekt.

Projektarbete är roligt. Men de andra två? Kom igen...
Nä just, nu börjar nästa lektion. Projekt och företagande  i två timmar.
SUCK!
/S

Jag tror att jag håller på att gå sönder. Knäna brjar kännas ostadiga. Min bägare är på väg att rinna över. Har ingen kraft. Apatisk. Orkar inte.
Skulle behöva gå till hans grav, gråta tills tårarna slutar rinna. Låta knäna vika sig. Låta bli att kämpa emot, låta känslorna ta överhand. Den ständiga saknaden. Idag är den för stor för mig. Klarar inte av att hantera allt. Just nu är en dålig tidpunkt.

Samtidigt skenar mina tankar iväg. Läser han min blogg? Har han googlat min blogg? Vet han att den finns? Funderar han på att kommentera det här? Just det här inlägget? För att sänka mig? Ler han? Han ser att jag mår dåligt nu, att jag är på väg neråt. Precis den känslan som han skapade, han gjorde den känd för mig. Han tog den från tomma intet och placera den i mina tankar. Han ler säkert.

Blinkar bort tårar. Skulle behöva några ord mellan varje andetag.
Mellan varje tanke. Mellan varje förtvivlan. Mellan varje tår.
Stöter ifrån och känner mig bara värdelös. Borde inte ens skriva nu, kommer ångra mig imorrn.
Skriver och suddar. Allt känns fel. Allt det jag skriver.
Visar jag mig svag?
Avskyr det.

Natt ångesten är den värsta, kommer aldrig ifrån den känns det som. Behöver somna och vakna upp igen, men bara det känns just nu omöjligt. Att sova.

Jag kan inte göra något ogjort. Jag vill skriva att ångesten tar över just nu, men det är nog inte ångest. Det är nog ren nedstämdhet, jag är bara ledsen.

Tänker avsluta med att skriva: Om han nu skulle le när han läste om hur dåligt jag kan må, hur frustrerad borde han då inte bli av alla de inläggen som jag skriver när jag är glad?

Låt det bara bli morgon. Imorrn kommer jag må bättre.
/S