Alla killar och män är inte svin.
Det är lätt att skriva men att själv säga det, de är svårt.

Idag var jag i en skrämmande tegelbyggnad med alldeles för mycket tankar snurrande i huvudet. Jag skakade hand med en främmande man som ville att jag skulle berätta för honom om hur mitt liv ser ut idag. Där satt jag livrädd och frustrerad, på bordet framför mig låg rättegångspapprena fint i hög och utanför sken solen. Osäkerheten är total men ändå hörde jag mig själv prata med stadig röst. Jag fick höra vilka datum saker och ting skett, adresser och namn som jag helst av allt vill tränga bort. Men jag var stark, fan vad stark jag var.

Jag berättade om min rädsla, mina sömnlösa nätter och om hur ledsen jag är. Jag sa att jag bara vill vara i fred och bygga upp mitt egna liv.
Jag var tvungen att le när han sa att han förstod och att han skulle försöka hjälpa mig.

Det är samtal som ska ringas och papper som ska skrivas under.
Men vet ni? Alla män är inte svin.
Och jag är stark, jag klarar det här.
/S

Har bytt ridtur och det har rört till sig i huvudet nu. Har flera gånger idag suckat och tänkt vad skönt det är med fredag men det är bara tisdag..
Vilken omställning?

Just nu längtar jag så fruktansvärt efter helgen. På fredag är jag ledig och då ska jag njuta. På lördag ska jag rida, åka till effe och sedan bär det av till twinsen som ska firas. På söndag ska jag vara bakfräsch (roligare än bakis..), rida och umgås med sällskap som jag trivs i.

Ge mig helg nu!
/S

Oxen 21/4-21/5
Oxen uppskattar skönhet och livets goda. I relationer och samarbete är Oxen sinnlig och lojal. En pålitlig vän som står med båda fötterna på jorden. Oxen är rejäl och håller sina löften. Oxen är i regel lugn, trofast och tålmodig, men mycket envis!

Eftersom god mat och dryck uppskattas ser man ofta Oxen i köket, på caféer eller restauranger. En livsnjutare som värdesätter kvalitet och komfort. Skönhetsplaneten Venus skänker Oxen en inbyggd känsla för färg och form. Ett intresse för kläder, inredning, dofter, blommor, konst eller musik hör till bilden.

Förutom en dragning till livets goda värdesätter Oxen trygghet och stabilitet. Nödvändiga förändringar ska vara väl genomtänkta och praktiska aspekter noga vägas in. Alltför snabba förändringar brukar inte välkomnas. ”Man vet vad man har men inte vad man får” En bestämd läggning och god framförhållning är kännetecknande, likaså ett ekonomiskt sinnelag. Att skapa långsiktiga mål är naturligt för den stabila och jordnära Oxen, som brukar bygga upp en solid materiell plattform. Planeringsförmåga, tålamod och omtänksamhet hör tecknet till. Barn, djur och natur ligger denna välvilliga och ansvarskännande personlighet extra varmt om hjärtat.

Oxens horoskop stämmer verkligen bra in på mig, det som är fetmarkerat.
/S

Idag har jug hunnit med en sovmorgon som för mig innebär att sova til halv nio, yeeeey. Kan verkligen inte sova längre. Har hunnit övningsköra och det gick riktigt fint idag!
Nu överväger jag att sticka ut och jogga?
/S

Ikväll har jag framtills nu vart social tillsammans med de andra i detta hus, jag har ätit god mat och druckit alldeles för mycket cola. Tänk om man kunde bli bortskämd med såhär god mat varendra fredag.

Min donna skötte sig rätt fint idag, longeringen gick väldigt bra. (peppar, peppar) Vi lär oss att läsa av varandra istället för att sucka och ge upp. Ridningen går framåt, sakta så sakta. Idag så har hon inte slängt upp huvudet mot mig eller lättat på framhovarna, känns skönt. När hon tidigare frysit fast i marken så har jag tyckt att hon vart skänkeldöv och blivit alldeles förtvivlad och det har slutat med att hon lättar fram hela tiden. Idag upptäckte jag en ny sida av henne, gränsen mellan hennes stillastående och lättande är hårfin, precis som min egna balans mellan välmående och apatisk. Idag när jag försökte få henne att gå fram för skänkeln så backade hon bara men när jag bara snuddade med skänkeln så det knappt märktes så gick hon framåt.
Det är så ruskigt svårt att läsa av henne ibland, men kan nog konstatera att hon är känslig som få.

Idag kom hon travandes när jag visslade på henne, då blir man alldeles varm i kroppen. Jag är inte otillräcklig, hon tycker om mig ändå. Och hur mysigt är det inte att pussa på hennes mule? Eller att låta henne borra in mulen i min mössa och känna henne dra djupa andetag.
Jag tycker verkligen om henne.


slänger in en bild på mig och min rara vän ragge.

Jag känner mig rätt glad, fast det går lite halvt trögt nu.
Men visst kan man känna sig rätt nöjd ändå? Fast ändå längtande efter något?
Jag vet nog egentligen längst in vad jag längtar efter, fast jag säger att det inte är så. Jag säger att jag inte vill något mer, men ändå hoppas jag nog.

Vi tjejer är alldeles för komplicerade för vårt egna bästa. Vi bara vrider och vänder på allt tills vi blir tokiga. Tjejer ska alltid krångla till det.
"Vad är vi för något?"
Kan man inte som tjej bara ha det roligt och njuta av sällskapet?
/S

/S

Min gräns mellan att må bra och må skit är hårfin, det är en ständig balansgång. Nu har gränsen överskridit med sömnlösa nätter, evigt kämpande om besöksförbud, rörig körteori, insikten i att jag kommer köra i matte och en bockande häst.
All energi är negativ nu.
Jag kan hoppas att besöksförbudet går igenom så jag kan få sova på nätterna, jag hoppas att teorin ska klarna, jag kan inte hoppas på matten, jag vet att min häst är känslig och att hon är full av energi.
Men jag klarar inte av allt det här negativa på en gång, för min gräns är hårfin och mitt psyke är allt ifrån starkt nu.

Hur ska jag kunna ge en häst trygghet när jag inte ens har någon egen trygghet?
Jag är trasig, man måste vara hel för att fungera.
Jag bryter ihop, för jag mår dåligt. Jag har ingen ork.
Jag blir apatisk.

Jag bryter sällan ihop för en grej. Men i nuläget har jag tunga saker på axlarna och inget av dem kan jag lösa på en dag, allt tar tid. Och om allt tar tid, vad ska jag då börja med? Vad ska jag då hoppas på? Om det inte fungerar i skolan, hur ska jag då kunna längta till studenten? Om det inte fungerar med teorin, hur ska jag då kunna längta till sommaren? Om det inte fungerar i stallet, var ska jag då få motivationen från? Men framför allt, om jag ständigt ska vara rädd och inte kunna sova på nätterna, hur ska då jag kunna fungera?

Min bägare har runnit över.
Jag hade hittat en bra balansgång där jag var nöjd med tillvaron.
Just nu orkar jag inte känna att jag inte orkar.

Jag är aldrig ute efter att någon ska tycka synd om mig, jag vill bara ha en tillvaro som fungerar.
/S

Räddade nyss mig själv från att få sendrag i nacken. Något positivt iallafall.
Min helg har verkligen vart upp och ner, jag har både skrattat och gråtit.

Gråtit över att jag känner mig otrillräcklig och över att mitt tålamod brister. Även att jag verkar vara dömd till att ständigt känna rädsla och obehag. Jag vill inte komma tillbaka i gamla banor, jag vill uppskatta det jag har nu. Jag vill inte blir rörd i ryggen, men allt jag bygger upp känns plötsligt alldeles vingligt och för lite. Kommer jag någonsin bli lämnad i fred eller kommer det här alltid att jaga mig? Jag vill inte ha ett skit med honom att göra.
Därför har jag gråtit, massor.
Jag orkar inte.

Jag har kännt mig lycklig över att ha en varm mule att borra in näsan i. Igår kväll kände jag mig uppskattad och det trivdes jag med. Känslan av att trivas får jag aldrig nog av.

Inatt sov jag inget, som alla andra söndags nätter. Min kropp verkar ha satt det i system. Jag somnar inte, hur jag än vrider och vänder på mig. Jag vaknade och kände paniken, öppnade fönstret och drog av värmen i elementet. Jag vet inte varför jag gör det egentligen, men det får mig lugn på något sätt.
Till slut sov jag ett par timmar, vaknade vid fem och stirrade in i väggen till klockan ringde. Klev upp men la mig i sängen lika fort, mådde illa och kände mig apatisk.
Så nu sitter jag här i min soffa och bara längtar, bort till något annat.

Skulle behöva en nedförsbacke nu..
/S

Kommer jag någonsin kunna slappna av och inte känna mig förföljd?
Förra gången bröt jag ihop och grät mitt på gatan i stan, mina fina vänner höll om mig tills jag slutade gråta. Idag satt jag i bilen och när jag läste smset blev jag så jävla förbannad, jag ville slänga mobilen så långt jag orkade. Jag ville bara skrika rätt ut. Jag visste direkt och jag blev bara så jävla förbannad.
På måndag måste de hjälpa mig för jag står inte ut.

Jag orkar inte, blev helt apatisk förut. Varför får jag inte vara i fred för?
Jag vill bara leva mitt liv.
/S

Har skrattat och skrikit på halkbanan i norpan idag. Hel festligt.
Började gråta något fruktnsvärt när jag red förut - det gick inte framåt. Det gick uppåt och bakåt men aldrig framåt.
Blir så jäkla ledsen, känner mig otillräcklig och sämst i världen.

Hade tänkt plugga ikväll, men skjuter det åt sidan. Känner mig botten, pluggar jag nu så kommer det blir botten också.
Suck.
Imorrn ska jag ta en ny ridtur men då med draghjälp så jag kommer någon vart...
/S

Har en del blandade känslor idag.
Är jätte glad för ett jobb erbjudande jag fick idag och samtalet sju trappor upp var peppande idag.
Men idag när jag var ute och red kände jag mig otillräcklig, min dam var en riktig surpuppa idag. IG:et hänger över mig. Jag är fruktansvärt nervös inför fredag.
Jag vill ha helg.
/S

Idag var jag hemma, passade på att plugga ikapp lite. Känns himla fint att känna sig lite mer i fas med skolarbetena igen. Skulle jag vara ledig en dag i veckan så skulle jag aldrig ligga efter, någonsin. För sjutton vad jag har jobbat bra idag!
Blir stolt över mig själv, som en knuff i rätt riktning.

Var ute och red en längre sväng i dag med min donna, vi fick ta ett par diskussioner faktiskt. Ett steg bak, två åt sidan, halt, tre steg fram. Så såg det ut ungefär. På ett ställe fick jag faktiskt sitta av och gå med henne. Hon är ibland en riktigt rödhårig primadonna! Tur att hon är så söt, annars hade mitt tålamod inte alls vart såhär fint. Hon är ett riktigt busfrö, så fort hon inte fryser fast vill säga då.

Jag kan inte (än) bli arg på min hariga flicka.

Men vi behöver varandra.
Jag älskar känslan av att borra in nästippen i hennes varma mule och dra in ett djupt andetag och känna världens goaste hästlukt. Hon börjar verkligen att lukta häst nu, förut lukta hon mest surt hösilage och pälsglans. Det är bara så, Hökhult hästar luktar bäst.
Jag älskar häst lukt. Men vem gör inte det?

När jag har vart hästlös nu i höst och vinter, hur har jag orkat med vardagen? Vart hitta jag ork, energi och motivationen? Hur orkade jag att inte ha något att komma hem till? För hem för mig, det är det lilla stallet i skogen. Mitt rum är inte hem och det kommer det nog aldrig riktigt att bli. Det är bara en mellan landning där jag sover och har min dator.
Jag hittar mitt lugn där uppe i skogarna och så har det nog alltid varit.
Och idag när jag red så kände jag på riktigt att våren är påväg, från ryggen på min häst såg jag alla leriga vägar och alla de gröna fina granarna. Det får mig att njuta ännu mer. Jag blir kär i känslan, att snart är det vår.

Jag har så mycket jag oroar mig för, men de timmarna jag är i stallet - då kopplar jag bort allt det där.
/S

Inatt sov jag någon ynka timma, låg och stirrade i väggen hela natten. Ängsligheten kom som väntat och jag kunde inte annat än att ligga still och låta tankarna vandra, sådär otäckt som de gör ibland. Med någon sovandes i rummet, det gör allt lättare. Eller känna tyngden av någon annans kropp i ens smala säng eller höra någons tunga andetag. Det är sånt som hjälper, det är sånt som får mig att somna.
Eller en arm runt midjan.
Får nöja mig med hunden som trogen ligger vid fotänden och snarkar.

Dagen resulterade i att en trött Sofie blev ledsen av inte så hårda ord på mattelektionen av en satans vikarie.
Jag kommer inte ens ihåg om det var innan eller efter matten som jag äntligen fick utlopp för gömda känslor, jag skrattade så andnöden tog över. Jag älskar att skratta.

Den dagen Rebecka får en krönika publicerad, då ska jag börja plugga. Har jag hunnit tagit studenten så ska jag fan i mig börja plugga ändå. Det är bara för henne att börja skriva. Och helst av allt ska ju krönikorna handla om mig också. Hon tycker inte om mina morgondags planer, hon svarade inte på mitt glada sms förut. (DET ÄR EN PIK SÅ DU SKA KOMMENTERA DETTA BLOGGINLÄGG)
Bara så du vet.

Mitt glada sms handlade om att min kära häst har fått bak skor. Jag började tvivla på att det skulle vara möjligt men idag så funkade det och fi fabian vad skönt det känns. Vi var ute och galopperade i galoppbacken hon och jag. Vilken häst! Hon har power så det heter duga.
Åh vad jag tycker om henne.
I min rödhåriga dam finns det spår av min älskade vän Robin.
Precis som honom så är hon svårskodd, kissar gärna i gången så det skvätter i hela stallet, biter mig när jag spänner sadelgjorden och pratar med en när man kommer in på morgonen. Jag saknar honom något otroligt. Men det känns som att denna rödhåriga dam behöver mig lika mycket som jag behöver henne.

But there are things you need to know about me
I'm weak right now, so weak right now
I need proof before I dare to open this heart
So I've prepared a quiz for you

Would you freak out if I said I liked you?
Do you walk the line?
Is your IQ higher than your neighbours?
And is it very much higher than mine ?

Can you sleep when I grind my teeth?
Do you look away if I slob when I eat?
Will you let me be myself?
Can you at all times wear socks? Because I'm still scared of feet

And if I'd fall, would you pick me up?
If I'd fall, would you pick me up?

Har blivit alldeles förälskad i den här låten. Den är fin.
 /S

Har torterat fejk armar i metodrummet idag då och ja, alltså det var nog inte min grej trots allt. Blod och jag går inte ihop, jo kanske i små mängder. Men venprov är inte okej.
Uhrs!

Sitter och väntar på att klockan ska bli tio minuter över två så jag kan knalla till bussen..
/S

Idag suckade jag när jag såg vilken häst jag skulle få rida. Beniga Hasse. Men jag fick svälja min stolthet. Visst är Hasse benig och inte speciellt vacker, men efter en timma på hans rygg så var han riktigt söt efteråt. Han var en riktigt mys kille som var hur go som helst.
Ja du Sofie, man ska inte dömma fören man har testat.
Och jag som brukar säga att jag inte dömmer folk? Vad sjutton var det jag gjorde förut?
Rara Hasse.
/S

Får lite dåligt samvete när jag tänker på hur arg jag vart ikväll..
Men ibland kan man helt enkelt inte vara glad hela dygnet.

Jag blir bara så ledsen på mig själv när det inte går som jag vill.
/S

Kan man någonsin finna sin fulla trygghet? Kan man tappa den och finna den igen? Trygghet är viktigt. Men varför är den så svår att finna då och framförallt, varför är det så svårt att behålla den?

Jag sa idag att jag just nu trivs med min tillvaro och direkt efter det sa jag "peppar peppar". Jag är livrädd för att ta saker för givet. Imorgon kan mitt liv vara i katastrof. Jag är skrockfull och livrädd. Jag vill inte ta något för givet. Idag ler jag, det tackar jag någon för.
Mitt liv känns fint just nu, snälla låt mig behålla den känslan ett tag.

Idag sov jag mig genom de första två lektionerna. Lärarna måste ju se hur ofta jag sover? Men ändå har ingen sagt något, någonsin. Antingen bryr de sig helt enkelt inte eller så ser de mig inte?
Jag sover på bussen in, en eller två lektioner varje dag och så slocknar jag på bussen hem. Jag är så jäkla trött. Jag somnar just nu (peppar peppar) fort när jag lägger mig i sängen också.
Fan vad man sover bort tid, egentligen.

Inte värt att fundera mer, trycker bort alla tankar för ikväll.
/S

Min fin fina häst.
Den meningen kändes härligt att skriva. Vad jag tycker om min lilla prinsessa!

/S

Min söndag har vart så himla bra, istället för söndags ångest så har jag skrattat och bara njutit av den här dagen.
Tack till alla som har gjort min dag.
/S

Först och främst, jag har stukat min högra tumme för fjärde gången nu. Suck! Den gör ont och är inte så böjbar just nu. Sitter med den inlindad och eltejp som håller ihop bandaget. Bra Sofie!

Ikväll har jag vart i käraste Österåker, hos Effe. Har pratat om allt och ingenting och lättat våra hjärtan massor. Jag har också skrattat hela kvällen, nästan. Härligt!


Just nu känns det mesta ganska så fint.
/S

Jag somnade rätt fort igår, tack och lov! Men därimot vaknade jag tidigt och var alldeles för pigg och nu flera timmar senare är jag verkligen trött. Varför kan jag aldrig få sova länge?

Behöver plugga, men har verkligen ingen lust. Tänk vad skönt för alla som jobbar, de behöver aldrig skriva uppsatser eller plugga till matteprov. De behöver inte ha ångest över betygen.
Åh vad jag vill ta studenten.

Har sån lust att öppna fönstret, känna vårluften som inte finns. Än är det nog för tididgt att öppna fönstret, tyvärr. Älskar känslan av att öppna fönstret och låta våren komma in i mitt stökiga rum.

Nej nu ska jag gå och klämma min jäkla finne på läppen.
/S

Har äntligen(??) kollat på Motorsågsmasaken eller vad sjutton den heter. Har insett att den inte heter motorsågsmassagen iallafall, smart brud!
Den var blodig, riktigt blodig.
Vi op:are kunde ju förstås inte hålla oss, för vi har ju lärt oss att man inte kan blöda hur mycket som helst och ändå överleva, eller få ryggraden knäckt och ändå klara att springa eller att ett ansikte ruttnar om det inte får blod.
Så ja, blodigt var det ju faktiskt.

Men lite tjusning är det ju att få skrika sig hes, faktiskt. Dock kommer jag ju inte kunna somna inatt..
/S

Jag har en finne som sitter precis på läpp linjen.
Inte vackert!

Just nu är det mycket som går fel och som motarbetar, jag vill ha en vändning. Men kan inte göra så mycket mer än att vänta.
Ännu en gång väljer jag att bara inte känna efter och låter de andra vuxna människorna sköta allt.
För det mesta verkar det inte som att mina åsikter räknas, alls.
/S

Det är jobbigt att fatta gemensama beslut med en person som inte tycker och värderar som en själv.
Jag ska någon gång i livet utbilda mig såpass så jag kan sko mina egna svårskodda hästar..
Suck.

Jag är verkligen rastlös men samtidigt sitter jag och gäspar. Hur går det ihop sig? De kliar i händerna på mig men ändå vill jag bara kasta mig i min mjuka säng.
Är uppe i varv men orkar knappt hålla ögonen öppna.

Åh, tack kära Kent för att ni låter mina tankar flyta iväg i takt med er underbara musik.
/S

Har nu stängt av musiken och fixat till det sista i apu uppgiften, jag skulle
velat lägga ner mer energi på den men jag blir glad över att endast bli
godkänd den här gången. Det handlar om priotering. Finns andra ämnen
som behöver massa extra energi - som jag inte har.

Nu tills torsdag ska har jag en matteläxa och en annan uppgift som ska göras. Stor ljudlig suck. Men känns ändå skönt att beta av lite i taget.

Sitter nu och inväntar Big Brother, vilken nörd jag har blivit!
/S

Har tröttnat på mina kläder.
Vill bara slänga på mig vårjackan och sommarklänningar..

Nu blire lite mens snack, för sjutton vad trött jag är på den. Var tredje vecka måste jag stå ut med otrolig mensvärk och grinighet så det spraklar om mig.
Så jäkla onödig grej, eller visst den är ju inte onödig. Men det är onödigt att man får sån jäkla värk.
Skulle bara vilja dra en varm filt över mig och sova tills skiten är över, blir så jäkla påfrestande för mig själv. Jag bara klagar och äter när jag har mens.
Grinig och hungrig - en inte allt för rolig brud.

Orättvist med mens, helt klart.
/S